Il n’y a des signes qui ne trompent pas,
comme les tempes grisonnantes de
votre homme ou les pattes d’oie de votre pote Nico. Et puis il y a tous les autres.
q Vous ne digérez plus le lait
q Vous préférez sortir le vendredi soir plutôt que le samedi,
histoire de récupérer
q Sur Airbnb, vous cochez toujours la case « maison entière »,
pour ne pas avoir à partager la salle de bain
q Pour les vacances d’été, vous hésitez entre la Bretagne et
les Pouilles
q Vous dînez à table, plus sur la table basse ou le comptoir
de la cuisine
q Vous vérifiez qu’il y a des places assises avant d’acheter
des billets pour un concert
q Vous avez un lit en 160cm, un lave-vaisselle, un sèche-linge
et un (vrai) four
q Vous vous levez avant midi le weekend
q Vous pensez que Disney n’a plus rien fait de bien après Le
Roi Lion
q Vous vous êtes mis récemment au sport
q Vous êtes passé complètement à côté de Gossip Girl
q Vous brunchez à 10h30 le dimanche, parce qu’après votre café préféré
est trop bruyant
q Vos grands-parents ont arrêté de vous faire des chèques pour
Noël
q Vous pensez que Justin Bieber est une femme
q Vous regardez tout en VO, même Borgen
q Vous n’avez pas de compte Twitter, Facebook vous suffit
q Vous n’avez jamais mangé quoi que ce soit qui soit tombé
d'un camion
Si vous cochez plus de la moitié de ces cases, alors oui, vous êtes vieux.
Mais ce n’est pas si désagréable.
